Может ли человек жить с одним легким

Потребности человека. Чего и сколько нам нужно на самом деле

Потреблять или жить? Без чего не обойтись — 10 шагов к гармонии.

Галина Артемьева писательница, автор психологических романов, кандидат филологических наук

Психолог Галина Артемьева рассуждает об истинных потребностях человека — которые надо осознать и прочувствовать каждому. И о том, в чем выражается настоящая любовь к себе.

Неужели все это так необходимо?

Подумалось: вот сегодня суббота. Где народ с утра? «Я вам не скажу за всю Одессу», но знаю, что суббота — время магазинное. «Ашан» и прочие торговые центры, ужас нашей жизни. И не думаю никого обижать. Естественно, сама делаю покупки в «Ашане», когда нахожусь в Москве. Но всегда, с облегчением подходя к кассе, думаю, что побывала в стране кошмаров. Огромные телеги, полные всякой всячины, многое взято по тому лишь случаю, что сегодня это на рубль дешевле.

Неужели все это можно съесть, слопать, сожрать, поглотить за неделю? Или у всех семьи из двадцати человек? Или все эти субботние толпы готовятся к свадьбе? Или. Одно из первых моих американских впечатлений почти пятнадцатилетней давности: гигантские телеги в супермаркете, которые толкают огромные люди, люди-слоны в крайней степени ожирения. Не старые, но погребенные под собственными жирами. Жуткое впечатление как символ общества потребления. И не хотелось радоваться и восхищаться тому, что «все есть».

Это что — главная цель и счастье жизни, ее смысл, чтобы было 20 полок с зубными щетками? 50 полок с зубной пастой. И прочее, и прочее, и прочее. Этого мы добились. Осуществили. Нам упорно навязывали и навязали смысл жизни индивида в обществе потребления. Смысл простой и понятный. Ты живешь, чтобы покупать. Ты рождаешься, чтобы тебе покупали (дальше следует перечень. ). Ты растешь и перечень вещей растет вместе с тобой. Ты учишься — чудесно, перечень прибавляется. И вот ты уже почти сформировался. Тебе нужно и поесть, и одеться (не хуже других), и машина (определенной марки), и комп, и мобильник, и. Как хорошо, что ты есть! Ведь столько торговых центров и корпораций нуждается в тебе, человек!

Ты должен угробить свою жизнь на гонку за шмотками, жратвой, престижными марками того, что там угодно сделать престижным тем, кто дергает за ниточки твоих желаний. Не нужно, чтоб ты был думающим, читающим, рассуждающим. Ты зря потратишь время, отпущенное тебе на зарабатывание денег, которые ты обязан потом потратить на товары. Потребить. В одно отверстие впустить, из другого выпустить. Наконец-то смысл жизни обозначился во всей его простоте. Человека надо воспитать так, чтоб у него сформировались потребности потреблять как можно больше. И заметьте: ведь со всех сторон стараются сделать из людей примитивных жвачных животных.

Я смотрю на фото моих теть, которые меня вырастили. Прекрасные лица. Умные глаза. Они многого были лишены. Выходные проводили за чтением или прогулками по парку. Были в нашей жизни выставки, театры, картинные галереи, речные трамвайчики на Москва-реке, кино. Много чего вспоминается. Но попыталась вспомнить походы по магазинам. Так, чтоб на целый день. Чтоб кошмарить по полной. Не было этого никогда. Представляете? Не было никогда, чтоб они шли в магазин просто так. Провести время. Посмотреть. Развлечься. За хлебом я бегала и за молоком. С первого класса. Что потяжелее, приносили взрослые — между делом. Приходилось и в очередях стоять, было такое. Но это считалось ужасом и недостатком жизни. По своей воле в магазине никто день не проводил! Помню, как мне пальто зимнее купили в пятом классе. Пришли, выбрали и купили. Шли за пальто, выбрали и ушли. Точка.

Времени было жаль. Столько радостей и удовольствий вокруг! И радости эти совсем не требовали жутких вложений и закабаления. Прогулка — радость. Лекции в университете, прочитанные лучшими профессорами забесплатно — приходи, посещай. Музеи. Как легко мы дали себя загнать в рабство вещей! Поймите, я не за то, чтоб все ходили, уродливо и бесцветно одетыми. Я не за то, чтобы люди питались непонятно чем. Я против нищеты и скудности. Но я за то, чтобы люди, оглянувшись вокруг, поискали другие ориентиры. За то, что единственную нашу жизнь стоит посвятить не потреблению ради потребления, а поискам потребностей — то есть настоящего смысла человеческой жизни.

И пример из книги Ариелы Сеф «Рожденная в гетто».

Родители ее до войны жили богато: отец был известным врачом, маме досталось огромное наследство. Но вот в Литву пришли немцы. «Пока отец сидел в тюрьме, в квартиру ворвались немцы в сопровождении литовцев. (. ) Приехали на двух грузовиках со списком. Список был у них достаточно точный. У мамы было что взять: все имущество, оставленное бабушкой, — картины, серебро, бриллиантовые ожерелья, купленные на каких-то выставках в путешествиях по Европе. Все семейные ценности достались ей. (. )

Беременной маме какой-то немец или литовец приставил пистолет к животу и требовал передать все по списку. Мама не сопротивлялась. Все было открыто, не заперто. Вот и взяли все, буквально все, включая мебель. Грузовики уехали, набитые доверху (. )

После войны мама стала совершенно безразлична к вещам. Полностью пропал интерес. Она не покупала дорогой мебели, платьев, украшений, хотя возможности у нее появились. (. ) У нее было всего два или три платья».

Я не раз замечала, что люди, прошедшие через серьезные испытания, как бы очищаются от тяги к вещам. Они видят и понимают в жизни другие ценности. Их так много, что вещи в этом списке становятся совершенно лишними.

Искать эти ценности имеет смысл и тогда, когда жизнь, к счастью, складывается благополучно.

Без чего мы не можем и не имеем права обойтись?

Любовь к себе

Говорить о любви к себе стало в последние годы популярно. Идея как таковая теоретически очень всем близка. Но как ее воплотить в жизнь и в чем, собственно, должна эта любовь выражаться?

На отдыхе в прекрасном средиземноморском отеле моя соотечественница набирает у буфетной стойки завтрак: рыба, колбаса, ветчина, сыр, булочки всех видов, йогурт, салаты, пирожки, пирожные.

— Себя надо любить! — объясняет она мне. — Побалую себя, любимую.

Возлюби ближнего своего, как самого себя

Великое Евангельское наставление.

И в нем содержится идеал человеческого миропорядка. Любовь к ближнему должна рождаться ровно в той мере, как и любовь к себе. Любое нарушение этого баланса ведет к трагической диспропорции.

Будешь любить себя и не любить ближних? И как тогда сможешь существовать среди нелюбимых? На твою голову обрушится сплошной негатив, от которого и любовь к себе моментально зачахнет.

Будешь любить ближних, забывая о себе? Ох, и тяжела же будет ближним твоя любовь! Ибо любовь несчастного человека всегда жестока, требовательна и деспотична.

Тысячелетия назад об этом уже было сказано. И не раз повторено. Жаль, что не всеми услышано:

В каждом из нас живет маленький ребенок. Мы растем, расцветаем, старимся. А ребенок остается собой. Если мы забываем о нем заботиться, он становится жестоким и озлобленным, вечно испуганным и от этого агрессивным.

Чтобы чувствовать себя счастливыми, мы должны заботиться о своем внутреннем ребенке, как заботились бы о младенце, которого произвели на свет.

Мы правильно (по часам и в соответствии с показаниями его здоровья) кормим его.

Мы придерживаемся распорядка дня.

Мы радуем его, учим, развлекаем.

Мы старательно воспитываем его.

Мы бываем строги, но никогда не жестоки.

Мы обучаем его жизни среди других людей.

Настоящая любовь всегда базируется на уважении. Уважающий себя человек не позволит самому себе низко пасть в собственных глазах. Он и наедине с собой такой же, как и на глазах многих. Оказавшись в чужом доме в гостях, он не станет рыться в чужих ящиках, уважая именно себя. Он не возьмет чужого, уважая себя. Он не примет участия в обсуждении и осуждении других, уважая себя. Он также не станет предаваться обжорству и лени, помня, что его единственная жизнь не может быть растрачена так бестолково и бездумно.

Да, мы выросли в непростом, недобром мире. Начиная с детского сада, мы сталкивались с неуважением к нашей личности, бесцеремонностью. По малейшему поводу в нас взращивали комплекс вины. Нас запугивали наказаниями и описанием возможных последствий. И теперь мы просто не понимаем, как начать себя любить. В нас такая программа попросту не заложена.

  1. Принимаю свои проблемы и несовершенства. Я такая (или такой), какая есть! Неповторимая, единственная. В чем-то непохожая на остальных. Но от этого я не хуже и не лучше.
  2. Я мыслю позитивно. Я добиваюсь поставленных целей. Мои слова: хочу — могу — делаю.
    Когда находишься в группе желающих избавиться от лишнего веса дам, сразу видишь, у кого это получится достаточно легко, а кто вряд ли добьется успеха. Первые настроены на успех. Шутят, улыбаются, делятся опытом. Глаза вторых излучают недоверие. Они ждут подвоха. Они заранее готовы к отрицательному результату. Они требуют, чтоб их убеждали, но все равно остаются при своем мнении. У них действительно ничего не получается! Они попросту твердо и незыблемо настроены именно на это.
  3. Я не позволяю себе гнева, раздражения, зависти. Ведь все это закономерно оборачивается против меня.
  4. Я отказываюсь от излишеств в еде.
  5. Я не убиваю свое здоровье праздностью, негой, бездействием, леностью.
  6. Я спокойно воспринимаю жизненные невзгоды, не пугая себя.
  7. Я мягкая, терпимая, добрая (мягкий, терпимый, добрый) с собой.
  8. Я во всем ищу хорошие стороны.
  9. Я не ругаю себя.
  10. Я стараюсь держать слово, данное себе. Если по какой-то причине это не получается, я спокойно анализирую причину нарушения обещания. Я могу мягко укорить себя. Но никогда не буду мысленно груба (груб) с собой.

Мы обязаны отвечать за свою жизнь. Мы не можем позволить себе пренебрегать своими интересами. Когда-то давным-давно я выписала жесткую фразу психолога Фрица Перлза: «Я живу в этом мире не для того, чтобы оправдать твои ожидания. А ты живешь в этом мире не для того, чтобы оправдать мои».

Мы хотим изменить что-то в себе или в своей жизни.

Каждая наша мысль влияет на состояние каждой клетки тела. Мысля негативно, вы можете усугубить свою болезнь, загнать себя в тупик скорби и страданий. Напротив, позитивные мысли укрепят и оздоровят вас. Давайте же всю силу нашего духа направим к лучшему!

  1. Мы постарались взглянуть на себя со стороны. Реальный взгляд продиктовал необходимость перемен.
  2. Мы определили цель.
  3. Мы осознали, что мешает нам в достижении цели.
  4. Мы выбрали средства для достижения цели.
  5. Мы составили план действий.
  6. Мы действуем. Мы идем к цели, пока не достигнем ее.

Ниже приводятся установочные фразы-убеждения, настраивающие вас на серьезный, длительный процесс возвращения к самой себе. Выпишите эти убеждения. Пусть они будут всегда под рукой. Читайте их несколько раз в день.

Мой позитивный настрой делает меня здоровой и счастливой.

Я абсолютно сознательно питаюсь правильно и в нужном мне объеме.

Каждое утро я просыпаюсь в хорошем настроении и радостно встречаю новый день.

Я с удовольствием иду к своей цели.

Я уверенно освобождаюсь от того, что приносит вред моему здоровью и хорошему настроению.

Установочные фразы вы можете сформулировать и сами. Помните только важное правило: убеждения должны быть составлены в настоящем, а не в будущем времени (мы же помним — «хочу — могу — делаю» сейчас, а не завтра). Кроме того, в предложении не должно быть отрицания, то есть частицы «не» или слова «нет». Наше подсознание не обращает на них внимания, поэтому результат может оказаться противоположным. Например, «Я не ем много» — неправильно составленная фраза. Правильная установка: «Я ем мало».

Источник статьи: http://www.7ya.ru/article/Potrebnosti-cheloveka-Chego-i-skolko-nam-nuzhno-na-samom-dele/

Потребности человека. Почему человеку не стоит забывать о своих потребностях

Потребности человека. Почему человеку не стоит забывать о своих потребностях

Как возникает нарушение равновесия между своими потребностями и потребностями другого человека

Хочешь быть полезен другим? Живи для себя.
М.Е. Литвак

Все мы хотим, чтобы было хорошо. Чтобы как можно чаще мы находились в состоянии благополучия. Но для кого-то благополучие это достигается путём заботы в первую очередь о себе и своих интересах, а для кого-то — путём удовлетворения потребностей другого человека или даже нескольких людей.

Складывается ситуация, когда чужие интересы занимают в жизни человека первое место, а свои — второе, а то и третье, четвёртое и даже пятое.

Обратите внимание — я говорю не об эпизодических изменениях приоритетов, которые вполне естественны и нормальны, а о постоянно действующем сценарии, когда эпизодов таких — больше половины.

Причины здесь могут быть разные. Кто-то по-другому не умеет выражать свою любовь и хорошее отношение, кого-то толкает на это гипертрофированное чувство вины, кто-то только так может придать смысл своему существованию.

Конец всегда один — треугольник Карпмана . И, как показывает опыт и практика, «уши» этого треугольника торчат в той или иной степени почти во всех историях, с которыми приходят ко мне мои клиенты.

Под таким «геометрическим» названием скрывается модель патологических межличностных отношений, которая была сформулирована в 1968 году психотерапевтом Стефаном Карпманом. Заключается она в следующем.

Треугольник Карпамана в действии

Представьте себе треугольник. В трёх его углах находится три состояния — Спасатель, Жертва и Преследователь. Два человека, которые состоят в неких отношениях ( родитель-ребенок , муж-жена, брат-сестра и т. д.), поочерёдно попадают в каждое из этих состояний. Причём один всегда на шаг опережает другого.

Таким образом, если один находится в позиции Спасателя — другой является Жертвой, которую тот спасает. В какой-то момент Спасатель неизбежно устаёт от своего бесконечного альтруизма, и сам начинает чувствовать себя Жертвой, которая отдаёт и делает слишком много, понимает, что это происходит в ущерб себе. На этом этапе он перестаёт удовлетворять потребности близкого человека, а тот, кто был ранее Жертвой, превращается в Преследователя, негодующего, почему перестали поступать уже ставшие привычными блага.

Как писал сам Карпман, «…три драматические роли этой игры — Спасатель, Преследователь и Жертва — являются на самом деле мелодраматическим упрощением реальной жизни.

Мы видим себя щедрыми Спасателями благодарной или неблагодарной Жертвы, праведными Преследователями нечестивых и Жертвами жестоких Преследователей. Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актёры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в её подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом мы никогда надолго не задерживаемся в одной роли».

Передо мной — молодая женщина, внезапно осознавшая, что очень зла и обижена на своего мужа, и что их отношения находятся под угрозой разрыва . То, что долгое время казалось правильным, естественным и нормальным — рассыпается, как карточный домик.

С ужасом она начинает понимать, что нынешние чувства к мужу — плод её попыток сделать его жизнь комфортной, не спрося его самого.

— Я так устала! Он из меня всю кровь уже выпил! Весь день на работе, прихожу домой уставшая, вымотавшаяся — и надо каждый день убирать за ним, готовить (он привык есть только свежее), на выходных всё время вместе, одной никуда, даже в театр, не сходить — он не поймёт, встречаемся только с его друзьями , а мне с ними не интересно, я уже перестала чувствовать себя дома как дома, у меня ощущение, что я себе не принадлежу.

— Нет, конечно! Когда у нас только начинались отношения — всё было совсем иначе!

— А что изменилось? Смотрите: вначале была одна картинка, а сейчас — совсем другая. Можете попытаться отследить, что произошло?

— Ну… я старалась быть идеальной для него, старалась предупреждать все его желания, старалась делать ему приятные вещи…

— То есть, получается, вы делали постоянные подарки своему любимому человеку, не будучи уверены, что они ему необходимы. То есть, приучали его к роскоши, создавая ему новые потребности.

— Чёрт возьми! Да, получается, так и есть… Я его избаловала! Что мне теперь делать?

— Для начала перестаньте удовлетворять потребности человека до того, как он сам их осознает и озвучит, и верните на первое место свои — хотя бы некоторые.

Да, вот она — наиболее часто встречающаяся ошибка: попытка давать человеку то, что ему ещё не успело понадобиться. И, как правило, мы делаем это, поступаясь своими интересами. Приносим себя в жертву в надежде, что человек оценит. И, оценив — отплатит сторицей.

Как мы разрушаем отношения, удовлетворяя потребности другого сверх меры

Давайте задумаемся: приносить в жертву какие-то свои интересы ради близких — всегда ли это правильно?

Естественно, я не имею в виду ситуации, в которых оказываются родственники тяжело больных, недееспособных людей — это совсем другой случай. Хотя даже здесь могут быть варианты — достаточно вспомнить, к примеру, историю Элен Келлер.

В раннем детстве она перенесла болезнь, которая привела к потере слуха и зрения. Заслуга её родителей заключается в том, что они отказались видеть в ней неполноценную, «жертву обстоятельств», и не позволили ей самой так к себе относиться. Они активно стали подбирать ей учителей, чтобы у их дочери была возможность жить не менее интересной жизнью, чем у остальных современниц — и преуспели в этом: Элен не только научилась говорить и читать, но и получила высшее образование — первая среди слепо-глухих.

А если говорить о здоровом и дееспособном человеке — стоит ли помещать его в тепличные условия — по крайней мере, постоянно?

Что мы хотим, когда делаем так? Чтобы любимому человеку было хорошо.

Но тогда что же выходит — что ему без наших жертв хорошо быть не может? Получается, что удовлетворяя потребности человека такой ценой, мы приучаем его к тому, что хорошо ему может быть только при определённом уровне комфорта, который мы можем обеспечить, обкрадывая себя. Мы выращиваем вампира. Причём — мало приспособленного к реальной жизни.

В дальнейшем он, привыкший к подобному комфорту, будет чувствовать себя неудовлетворенным и обижаться, как следствие — пытаться нами манипулировать, чтобы этот привычный уровень комфорта восстановить.

А в такой ситуации он неизбежно окажется, потому что мы, приносящие себя в жертву, поступающиеся своими интересами, рано или поздно устанем это делать. Маятник не может постоянно находиться в крайнем положении, начнёт страдать наше собственное благополучие в тех сферах жизни, в которых мы себя обкрадывали, и появится обида на другого человека — он ведь причина этого!

Таким образом, мы из Избавителя превращаемся в Жертву, а потом в Преследователя, в то время как наш партнёр претерпевает обратную трансформацию.

На самом деле причина этого — в нас самих, это по нашей вине сложилась такая ситуация. Причём мы ведь делаем это, не спросив мнения другого человека!

А если подумать? Хочет ли он, чтобы нам было плохо? Нет! Он хочет, чтобы нам было хорошо! И получается, что принося себя в жертву, мы идём против желания любимого, и приносим вред — и ему, и себе. Выигрывая тактически, мы проигрываем стратегически.

Чтобы находиться в равновесии с партнером, есть смысл изменить эту программу, научиться жить с ним , при этом, не забывая свои интересы и позволяя ему соблюдать свои. Только тогда отношения смогут быть гармоничны и счастливы, а люди в них будут ценить и уважать друг друга.

Если у Вас возникли вопросы по статье

Потребности человека. Почему человеку не стоит забывать о своих потребностях

Вы можете задать их нашему психологу онлайн по скайпу:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с консультантом, то оставите свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме .

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

Источник статьи: http://psyhelp24.org/potrebnosti-cheloveka/

Как потребности управляют нашей жизнью?

Нашей жизнью руководят потребности и желания. Разница между ними простая: первые заложены с рождения, и мы даже не осознаём их, а вот вторые приходится контролировать и направлять. Сегодня странно было бы услышать «не могу разобраться с потребностями», скорее «я не знаю, чего хочу». Однако, знакомство с потребностями даст понять, что это они корень всех желаний.

Идея того, что в основе наших поступков лежат потребности, не нова, но особенно активно её развил в середине прошлого века психолог Абрахам Маслоу. Он утверждал, что у человека есть 5 потребностей, которые удовлетворяются в следующем порядке:

2. Безопасность (Одежда, дом).

3. Любовь и социализация (Отношения).

5. Самоактуализация (Творчество).

Маслоу писал, что каждый человек, словно поднимаясь по ступеням вверх, обязательно достигнет этапа самоактуализации или, проще говоря, счастья. К сожалению, теория осталась теорией, потому что последующие исследования выявили множество недостатков этой гипотезы. Тем не менее, идея, что в основе поступков лежат потребности, не просто сохранилась, но и постоянно совершенствовалась.

Уже в 21-ом веке американский спикер Энтони Роббинс обобщил идеи Маслоу и разделил человеческие потребности на 2 группы: личностные – которые нам необходимо удовлетворять постоянно, чтобы жить, и духовные – потребности в зоне которых находится рост.

Вот какой список у него получился:

1. Уверенность, комфорт, отсутствие боли.

2. Разнообразие, новизна.

3. Значимость, желание быть для кого-то нужным.

4. Любовь и привязанность.

5. Рост: перспективы и возможности.

6. Собственный вклад: участие и поддержка.

В отличие от Маслоу, Роббинс особо выделил два важных момента: все потребности одинаково важны, и удовлетворять их можно в любом порядке. Итог предполагается тот же самый – возможность получать удовольствие от того, чем занимаешься. Как это работает?

Цель, задача или ситуация разбирается с точки зрения потребностей. Например, счастливые отношения. Они подразумевают совпадение ответов по следующим вопросам:

1. Чувствуешь ли ты комфорт и уверенность рядом с этим человеком?

2. Как часто вносится разнообразие в ваши отношения? Хватает ли этого?

3. Чувствуешь ли ты свою значимость? Нужен ли ты этому человеку?

4. На сколько сильно чувство близости с этим человеком?

Положительные ответы на первые четыре вопроса могут говорить о стабильных отношениях, но чтобы они стали в будущем чем-то большим, к ним должны присоединиться ещё два:

5. Растёшь ли ты вместе с этим человеком? Чему вы учитесь друг у друга?

6. Достаточно ли участия и поддержки ты проявляешь?

«Духовные» потребности – это потребности роста, они превращают работу в призвание, а отношения – в крепкую семью. Вместо ответов на вопросы можно проставлять оценки от 1 до 10, и если какой-то пункт выбивается из общего ряда, в нем и кроется проблема. Например, если разнообразие получает оценку 2, нужно улучшить эту сферу отношений — сделать неожиданный подарок, найти новое место для отдыха и т. д..

Я называю классификацию Роббинса «палитрой потребностей». По ней можно проверить, каких именно красок не хватает в вашей картине, и добавить необходимые. Аналогичным образом нужно использовать палитру в работе с целями. Предположим, твоя цель – похудеть.

1. Как повысить комфорт в процессе занятий? Что может придать тебе уверенности?

2. Как разнообразить твой путь к цели? Питание, тренировки, йога, медитация?

3. На сколько похудение значимо для тебя? Почему? Как усилить эту значимость?

4. Что поможет создать привязанность к цели?

После ответов на эти вопросы можно составить план тренировок, договорится с друзьями о совместных занятиях, написать себе ободряющее письмо на случай приступов лени и т. д.. Наша мотивация в любом деле начинает падать, когда одна из этих потребностей перестаёт удовлетворяться. К цели похудения можно добавить и две потребности роста:

5. Какие возможности, перспективы даст тебе результат похудения?

6. Сможешь ли ты помочь кому-нибудь ещё вместе достичь этой цели?

Так цель становится источником вдохновения не только для тебя, но и для других людей.

Итак, всё что ты делаешь, имеет целью удовлетворение этих потребностей. Ты избегаешь боли, ищешь разнообразия, хочешь быть нужными, хочешь любви и привязанности. Но самый короткий путь к этому — начать с потребностей роста: попробуй разделить свои усилия с другими людьми, сделай вклад и преврати свой успех в отправную точку для роста окружающих. С этого начинается счастье.

Для вопросов — [email protected]

Найдены возможные дубликаты

Мне кажется больной эта повернутость на росте и развитии. Не обязательно развиваться, чтобы быто счастливым, а вот повсеместное мнение о необходимости роста наоборот делает людей все более несчастными.

Мотивация дискомфорта

Пару раз на консультациях мне попадались люди с проблемой мотивации. Если усреднить все случаи, то проблема выглядела примерно так:

– Я хочу хотеть большего, но у меня нет мотивации что-то изменить.

В связи с этим предлагаю поговорить про природу мотивации. У нас в жизни есть всего один мотиватор перемен – осознание дискомфорта. Только когда вы понимаете, что текущие условия приносят (или принесут) больше дискомфорта, чем комфорта, вы начнёте что-то делать, чтобы эти условия изменить. В противном случае зачем менять комфортные условия?

То есть вы начнёте заниматься спортом, когда посчитаете свою неспортивность проблемой. Вы решите завести новые отношения, если поймёте, что одиночество ужасно. Вы бросите человека, когда поймёте, что жизнь с ним невыносима. Если же вы не занимаетесь спортом, остаётесь в одиночестве или в токсичных отношениях, значит вы просто не достигли нужного уровня осознания дискомфорта.

При этом есть оговорка. У осознания дискомфорта могут быть разные причины.

Первая причина – это удар о дно. То есть когда новый дискомфорт настолько контрастирует с обычным состоянием, что терпеть его становится невозможно. Например, если девушка сомневалась, оставаться ли в отношениях, и однажды молодой человек избивает её, это всё перевешивает, и она уходит. Или молодой человек узнал об измене девушки, и это стало для него высшей точкой, чтобы принять решение расстаться.

При этом важно понимать, что «болевой порог» человека зависит от прошлого опыта. Например, если в отношениях физическое насилие проявлялось постепенно, то даже большие побои могут не стать для человека большим дискомфортом, и он не захочет ничего менять. Он просто привык к этому.

Ещё раз: первая причина осознания дискомфорта – это дискомфорт доведённый до крайности.

Вторая причина – положительный пример. Сейчас объясню. Дело в том, что мы считаем любой опыт плохим или хорошим только в сравнении. Если не будет плохого примера, мы не поймём, что у нас всё хорошо. Точно так же, если мы не видим хорошего примера, мы можем не понимать, что у нас всё плохо.

Большинство людей пишет мне с вопросами по первой причине – они достигают критического уровня дискомфорта, и понимают, что больше терпеть не могут. Нужно что-то менять.

Но есть и те, кто пишет по второй причине. Например, один молодой человек написал мне о проблеме тревоги после встречи с другом. Друг стал для парня примером для подражания, он делает то, что хочет, и не заискивает перед людьми. Поэтому молодой человек решил, что тоже хочет жить и относиться к себе именно так. Другими словами, он тоже осознал дискомфорт своего состояния, но через сравнение с положительным примером.

Если переводить всё это в плоскость практики, чтобы перемены начались, должно произойти одно из двух: вы должны осознать дискомфорт своего положения, либо достигнув дна, либо через положительный пример. Но самое важное в другом. Самое важно в том, как произойдёт осознание: случайно или под вашим контролем?

Большинство людей просто терпит проблемы и в какой-то момент либо привыкает к ним (к «терпимому» уровню дискомфорта), либо их настигает волна отчаяния и они срочно ищут решение. Альтернатива этому – сознательно погружаться в дискомфорт. Небольшими шагами открывать для себя новый опыт, следовать желаниям, не замалчивать проблемы. Да, вы всё равно в какой-то момент ударитесь о проблемность своего положения, но это будет сознательный выбор, а не роковая случайность.

Я никогда не говорю людям, что нужно делать. Я всегда предлагаю варианты. И один из вариантов – оставить всё как есть. У вас есть проблема? Живите с ней. Вы либо привыкните, либо однажды перестанете терпеть, потому что боль станет невыносимой. Конечно, я предлагаю и конструктивные, сознательные варианты, но иногда люди оказываются не готовы к ним. Они страдают недостаточно сильно, чтобы сделать первый шаг. И если вас пугает мысль о любом дискомфорте, вы просто не готовы что-то менять.

А может, эти перемены вам просто не нужны.

Непредсказуемая внимательность

Одно из базовых заданий, которые я даю во время консультаций, – наблюдение за своими реакциями. Именно оно помогает в перспективе научиться контролировать эмоции и желания. Логика простая. Чем внимательнее мы к своим эмоциям, тем проще их контролировать, например, останавливать гнев или раздражительность. Чем внимательнее мы к желаниям, тем проще понять, какие из них наиболее конструктивные, например, вовремя отказаться от кусочка торта, чтобы не переедать.

Недавно я заметил, что иногда это задание приводит к необычным последствиям. Полгода назад ко мне обращалась девушка (назовём её Ира) с проблемой панических атак. Она была очень удивлена, что вообще пережила нечто подобное, потому что это была её первая паническая атака. Сразу скажу, что панические атаки обычно являются результатом накопившейся тревожности, они не появляются из ниоткуда, хотя человеку кажется именно так, когда он впервые их переживает.

Так вот. Ира начала следить за своими эмоциями, реакциями, физическим состоянием, фиксировать их в телефоне и через пару недель сказала мне:

– Знаете, Андрей, я стала замечать, что моё тело сильно напрягается во время пения (Ира занималась музыкой). Но главное, что я вспоминаю своё прошлое и теперь думаю, что так было всегда. Не просто последние месяцы или годы, а вообще всю жизнь я испытывала непроизвольное физическое напряжение.

В итоге Ира пришла к выводу, что хоть и обратилась ко мне в связи с панической атакой, тревога преследовала её с самого детства и имела много проявлений, которые раньше казались ей «нормальными»: она напрягалась в окружении людей, долго принимала решения, тяжело засыпала и т.д. Другими словами, девушка всю жизнь жила с последствиями тревоги, но не замечала их до тех пор, пока они не вылились в паническую атаку.

А теперь другая история – Артёма.

Изначально Артём обратился ко мне с проблемой мотивации. У него была хорошая работа, неплохие друзья и окружение, но его беспокоило отсутствие «амбициозных» желаний, и он часто ругал себя за желание полежать на диване или поиграть в компьютерные игры. Одним из заданий Артёма тоже было отслеживание своих чувств и желаний. И вот на очередной консультации он сказал мне:

– Я почему-то только сейчас это понимаю, но мне кажется, что у меня очень хорошая жизнь. Хорошая работа, семья, с которой нет таких проблем, как у других. Может я действительно не достиг всего, чего хотел, но ведь и то, что я имею, есть далеко не у всех.

И снова, Артём, как и Ира, практически ничего не делал. Он наблюдал! И со временем заметил, что в его жизни больше счастья, чем ему казалось.

У нас есть две истории. С одной стороны, тревожная Ира, которая не замечала, что её жизнь полна постоянных опасностей, что сказывалось на её здоровье. С другой стороны, амбициозный Артём, который не замечал, что в его жизни достаточно счастья, чтобы попробовать жить настоящим моментом. У этих непохожих историй есть общий знаменатель – внимание. Ира и Артём двигались на автопилоте, как и большинство из нас, и когда взяли управление под контроль, вдруг заметили, что проблемы не там, где им казалось.

Я повторю здесь мысль, которую озвучиваю уже не первый год. Мы все живём с психологическими проблемами. Дело в том, что некоторые из нас обращают на них внимание и решают всё изменить, или даже, уже живя с ощущением проблем, вдруг замечают, что их не так много, как им казалось.

В обоих случаях перемены начинаются с простой вещи – внимания к себе и своей жизни. Со способности прислушаться к своим чувствам и ощущениям вместо того, чтобы просто плыть по течению и ждать, когда ты врежешься в айсберг.

Как отличить невротические потребности от нормальных?

Мне тут задали хороший вопрос:

– Как отличить невротические потребности от нормальных? Как понять, что то, что ты хочешь, действительно здоровое желание, а не производная тревог?

Я бы сказал, что есть два главных критерия здоровых потребностей.

Первый – это перспектива счастья. То есть потребность в будущем должна способствовать тому, чтобы вы стали счастливее. Я специально написал «счастья», а не «удовольствия», потому что можно лопать шоколадки целыми днями и получать удовольствие, но в перспективе это счастливым тебя не сделает.

Второй критерий – потребность должна способствовать благополучию других людей (или как минимум не нарушать его). С этим сложнее. Потому что на первый взгляд сложно сказать, что будет способствовать этому благополучию. Для этого зачастую и требуется изучение хотя бы основ психологического здоровья.

Чтобы не быть голословным, предлагаю разобрать несколько психологических потребностей на предмет «нормальности».

– Я не хочу говорить о своих проблемах, а предпочитаю молчать.

Делает ли это вас в перспективе счастливее? Скорее нет. Тут можно привести много психологических и даже нейробиологических причин. Эмоции, которые вы не выражаете, становятся тревогой и могут ухудшить ваше самочувствие, а невысказанные проблемы – испортить отношения с окружающими.

Способствует ли эта потребность благополучию других людей или хотя бы не нарушает его? Другими словами, будет ли человеку лучше, если я не буду говорить ему о своих проблемах? Вопрос спорный. Возможно, прямо сейчас без моих проблем близкий человек действительно станет чувствовать себя лучше. Но будет ли он нормально относиться к моему молчанию в будущем? Особенно, если оно однажды нарушится.

– Я хочу контролировать другого человека, чтобы он всегда был только со мной.

Делает ли это вас в перспективе счастливее? Вполне может быть, хотя и не факт, будете ли вы удовлетворены такими подневольными отношениями.

Способствует ли эта потребность чужому благополучию? Так может казаться с непросвещённой точки зрения. Вы контролируете человека и можете думать, что заботитесь о нём. Но не ограничивает ли этот контроль чужую свободу? Не провоцирует ли он чувство тревоги? Или даже ненависти к вам? Тут вы свободны порассуждать сами.

К чему я всё это рассказываю. Понять, какие потребности здоровые, а какие невротические, с первого взгляда очень сложно. На это нужно время и целенаправленная рефлексия. Отдельно отмечу, что нельзя с абсолютной уверенностью сказать, насколько здорова потребность другого человека, не зная предыстории.

Я понимаю, что мы не привыкли задумываться о природе своих желаний. Но если вы вдруг усомнитесь в их пользе, теперь у вас есть простой способ проверки на адекватность. Задайте себе два вопроса:

– Это желание сделает меня счастливым в перспективе?

– Это желание способствует благополучию окружающих? (Или хотя бы не нарушает его?)

Как всегда, однозначного ответа вы можете не получить. Но получите направление мысли, которое сделает ваши желания более здоровыми, а вас – более счастливыми.

Мотивация дофамином

Предлагаю поговорить про мотивацию. Сначала про биологическую, а потом про психологическую.

С точки зрения биологии, больше всего на перемены нас мотивирует гормон счастья дофамин, его ещё иногда называют «гормоном прогресса». Напомню, мозг вырабатывает дофамин в двух случаях.

Первый – когда мы предвкушаем желаемое (видим в журнале крутую тачку). Причём, когда мы начинаем копить деньги на машину, когда рассказываем друзьям о будущей покупке, мозг тоже кормит нас дофамином, потому что всё это часть предвкушения.

Второй – когда мы получаем желаемое (покупаем крутую тачку). Тут мы получаем большую дозу дофамина за то, что хорошо поработали, чтобы получить желаемое.

Логично, что без предвкушения мозг не будет давать дофамин за получение чего-либо. Простыми словами, чтобы получить удовольствие от покупки машины, мы должны хотеть эту машину. Но как мозг выбирает, за что мотивировать нас дофамином, а за что нет? Например, если я предложу вам попробовать стать пловцом и завоевать олимпийскую медаль, у вас вряд ли так сразу возникнет желание проводить по 50 часов в неделю в бассейне.

Наш мозг использует дофамин как меру оценки того, стоит ли ввязываться во что-то ради достижения желаемого. Если предвкушение описано перспективно, дофамина вырабатывается больше. Если же дело кажется мозгу крайне утомительным и сложным, дофамина мы получаем меньше. Например, если мы видим на весах трёхзначную цифру, завалиться на диван кажется проще, чем пойти в спортзал. Мозг скорее подумает:

Я не фитнес-тренер, поэтому меня больше интересует, как дофамин мотивирует нас на психологические перемены. Принцип работы здесь такой же: если мозг создаёт достаточно сильное ожидание от потенциального результата, он будет кормить нас дофамином ради дополнительных усилий. Эти ожидания в отношении психологических перемен обычно создают три вещи:

С примерами всё просто – если вы считаете свои отношения неудачными и видите знакомых, у которых этих отношения развиваются очень хорошо, вам тоже хочется таких отношений. Если вы страдаете от тревоги и находите уверенного в себе друга, вы тоже хотите разобраться со своими проблемами.

Год назад ко мне обратилась девушка с проблемой самооценки. Она написала мне после того, как встретила молодого человека, который влюбился в неё и не пытался переделать. В этот момент она поняла, что большую часть жизни прожила в окружении, которое не принимало её и подарило множество тревожных ожиданий, которые могу разрушить счастливые отношения.

С опытом ещё проще. Например, вы боитесь говорить «нет», но однажды собираетесь с силами делаете это в первый раз и получаете положительный результат. Мозг начинает подбадривать вас, чтобы вы вернулись к приятному опыту и продолжали пробовать. В контексте терапии – это путь маленьких шагов, когда терапевт (или психолог) предлагает человеку пробовать что-то новое, чтобы понемногу преодолевать тревогу.

Со знаниями сложнее. В данном случае речь о знаниях, которые помогают нам понять, что наши усилия действительно приведут к переменам. Об этом можно прочитать в книгах по психологии или в хорошей литературе по саморазвитию. Самый лучший вариант – это психолог, потому что в его задачи изначально входит объяснить человеку, что перемены в психике стоят прилагаемых усилий.

Если вы хотите сделать первый шаг к любым переменам – создавайте предвкушение. Это надёжный механизм мотивации, который биологически заложен внутри всех нас. Окружайте себя людьми, на которых можно равняться, погружайтесь в новый опыт хотя бы в мелочах и открывайте для себя знания о том, куда приводят психологические перемены.

Надеюсь, с последним пунктом вам помогают и мои тексты.

Сила внимания

Если бы вы попросили меня назвать самый важный навык для развития здоровой психики, я бы ответил:

Этот навык лежит в основе буквально всех психологических привычек: контроля эмоций, следования желаниям, развития социальных навыков, эмпатии и т. д. Сегодня я хочу подробнее рассказать о том, как работает наше внимание и почему оно так важно для безтревожной жизни.

Если говорить просто, то управлять вниманием – значит быть внимательным. Внимательным к своим эмоциям (отмечать моменты их появления), внимательным к другим людям (вовремя замечать чужие реакции) и т. д. И раз управление вниманием я назвал самым важным навыком здоровой психики, а я люблю повторять, что психологические проблемы есть у всех, значит, начать стоит с того, почему мы так невнимательны к себе и окружающим.

Биологически (и немного условно) мозг можно разделить на две части: новый мозг и старый. Старая часть мозга – это «рептильный мозг» плюс «мозг млекопитающего». Они отвечают за наши инстинкты и эмоциональные реакции. Именно благодаря старому мозгу, когда на нас бежит бешеная собака, в кровь автоматически выбрасывается адреналин, зрение становится острее, а мышцы напрягаются. Новый мозг – это кора, или неокортекс, он отвечает за интеллект и нашу «рациональность». Именно он помогает нам переключить внимание с десятого кусочка торта на своё здоровье и остановить чревоугодие.

Как вы догадались, именно старый мозг отвечает за первоначальные реакции внимания. Когда мы смотрим, как маленького Немо забирают рыбаки, именно из-за старого мозга глаза против воли увлажняются. Ремарка: старый мозг можно назвать старым, потому что эволюционно он сформировался раньше коры и большинство реакций там уже давно стали автоматическими. Когда мы ссоримся и начинаем кричать друг на друга, работает как раз старый мозг, он защищает наше самоуважение и чувство собственного достоинства. Когда же мы остываем и начинаем включать рациональность, к делу подключается кора.

– Эмоциональное внимание (древнего мозга) инстинктивно.

– Контроль внимания (из коры) нужно осуществлять вручную.

И вот этому ручному управлению нас никто не обучал. Нам не объясняли ни принципов работы мозга, ни принципов появления эмоций, поэтому часто наши реакции остаются инстинктивными. Ребёнок нашкодил – нужно орать, толкнули в метро – нужно орать, увидел вкусняшку – нужно орать. Точно так же мы не замечаем чужих эмоций и переживаний, потому что находимся под контролем инстинктивного, а не рационального внимания.

Как следствие, если мы учимся сознательно (!) быть внимательными к своим реакциям и замечать их появление, то мы можем взять их под контроль.

На самом деле просто (в теории). Достаточно начать обращать внимание на свои эмоции. Тут вы можете возразить:

– Но я ведь обращаю внимание на свои эмоции! Вот когда мы последний раз ссорились, разнесли половину квартиры, сели в разных комнатах все в слезах и не разговаривали, я сразу обратил внимание, что злюсь.

В этом и проблема. Мы слишком поздно подключаем рациональность. Как-то на консультации ко мне обратилась молодая мама, которой было тяжело сдерживать эмоции, когда сын начинал плохо себя вести. Причём после того, как она начинала кричать на него, она сильно жалела, но не могла ничего поделать. Поэтому я предложил следующие пару недель следовать двум правилам:

1. Стараться как можно раньше отмечать, когда ты начинаешь поддаваться эмоциям.

2. Не пытаться контролировать эмоции, не злиться на себя, если ты не сдержался, а просто обратить (!) на них внимание.

Второе правило очень важно, чтобы не создавать завышенных ожиданий. Первое время очень сложно вовремя обратить внимание на свои реакции. И если в этот момент начать ругать себя, мозгу захочется всё бросить. И да, это не быстрый процесс. На это требуются месяцы рационального внимания. С другой стороны, и требуется от вас немного – просто замечать (!) свои реакции, а уже через пару недель вы поймёте, что начали раньше реагировать на порывы и теперь действуете по-другому, ведь у вас появляется время подумать.

Повторюсь, управление вниманием важно везде.

Раньше замечаете изменение своих эмоций – быстрее берёте их под контроль.

Раньше замечаете импульсивное желание – быстрее решаете, следовать ему или нет.

Раньше замечаете чужие эмоции – быстрее можете рационально среагировать.

Мы плохо контролируем своё внимание, потому что нашим предкам оно было нужно в первую очередь, чтобы реагировать на тигров в кустах, а не на кричащих детей, оскорбительные комментарии или чужие переживания. Но мы можем научиться лучшему контролю и, как следствие, более продуктивным реакциям. Мы можем научиться не поддаваться инстинктам. И всё, что для этого нужно – стать чуточку внимательнее к себе.

Сила травмы

В основе психологических перемен лежит довольно парадоксальная идея:

– Чем сильнее травма, тем сильнее человек сможет пересмотреть свои убеждения.

Дело в том, что любое психологическое потрясение создаёт мотивацию для того, чтобы это потрясение не повторилось. И чем сильнее потрясение, тем сильнее мы хотим, чтобы оно не произошло снова. Если вы ушли от абьюзивного партнёра, вы будете заинтересованы в понимании здоровых отношений больше, чем простой человек.

Главное помнить о том, что изначально травма всё равно остаётся травмой. Мотивацией она станет только в процессе трудоёмкой рефлексии и переоценки. В процессе разговора с близкими людьми или психологом.

С другой стороны, может это понимание – хороший повод наконец разделить свою боль?

Психолог – плохой мотиватор

Из хорошего психолога получился бы очень плохой бизнес-тренер. Всё потому, что бизнес-тренеры рассказывают о том, как будет (!) круто, когда вы что-то получите: свой бизнес, отдых на Бали, уверенность в себе. Из разряда:

– С моим курсом, вы станете невероятно уверены в себе!

– После этого вебинара, вы сможете удвоить свой доход!

Психолог (хороший) не может так рекламировать свои услуги, потому что он:

Он может рассказать только о том, откуда у вас столько проблем, какой длинный и извилистый путь нужно пройти, и какой результат (уникальный и непредсказуемый) вы возможно (!) получите. Не особо радужная перспектива разбираться со своими детскими травмами, месяцами развивать внимание к своим мыслям и эмоциями, и при этом настраивать против себя часть бывшего окружения (так часто бывает).

Возможно, поэтому психологи рекламируются «через знакомых». То есть друг рассказывает нам, как разложил своих тараканов по полочкам, и мы тоже загораемся желанием. Так или иначе, психологи обычно не дают рекламу, потому что не могут обещать решение проблемы.

– Зачем идти к психологу, если он не даёт ни гарантий, ни советов?

Смотрите. Психология разбирается с тем, почему люди по-разному реагируют на одинаковые события. Если у Коли случился провал, он впадает в депрессию, а если у Миши проблема, он принимает её как опыт и учится. Коля и Миша по-разному реагируют на одну ситуацию, потому что по-разному её интерпретируют. Задача психолога – объяснить Коле, откуда у него взялась депрессивная интерпретация, и как из неё сделать продуктивную, как у Миши. Ситуация-то у них одинаковая, значит, дело в голове.

Старик Фрейд вообще исходил из того, что главная задача терапии (в его случае – психоанализа) в том, чтобы как можно чётче обрисовать человеку причину его проблемы на основе детского опыта. Когда Коля поймёт, что у него проблемы из-за того, что его в детстве били палкой за плохое поведение, у него случится катарсис и он успокоится. Конечно, со временем всё оказалось несколько сложнее, хотя понимание причин психологических проблем действительно уменьшает уровень тревоги, потому что мы перестаём их паталогизировать – делать из проблем неизлечимые болезни.

Это особенно заметно в случае с паническими атаками. Ко мне несколько раз обращались с этой проблемой, и часто человек думал, что у него просто едет крыша. Только представьте: вы просто сидите на работе, и в какой-то момент начинаете дрожать, сердце выпрыгивает из груди, а дыхание сбивается. Без видимых причин. Конечно, я начну паталогизировать! При этом в процессе терапии мы учимся отслеживать события, предшествующие паническим атакам, и уменьшать накопленный стресс, который на самом деле и является проблемой.

Ещё раз, психолог – плохой мотиватор, но при этом хороший учитель. А хороший учитель никогда не скажет ученику, что тот делает что-то неправильно. Он предложит ему проверить (!) свою гипотезу на практике, чтобы тот сам научился решать примеры и задачки, и вышел из школы способным проверять всё на собственном опыте. Также действуют хорошие психологии.

Если вы когда-нибудь решите пойти к психологу, не ждите жгучей мотивации на перемены к жизни. Это продают на курсах про успешный успех. Психологи предлагают поддержку. Поддержку на пути, выбирать который придётся вам и проходить который нужно будет в одиночку. Они поддержат вас, только чтобы вы могли сделать первый шаг. И не оступиться.

Источник статьи: http://pikabu.ru/story/kak_potrebnosti_upravlyayut_nashey_zhiznyu_6073265

bezinsulina